Bom, não é hoje que completo oito meses sem quimio, mas essa é uma tentativa de que um post saia rs. Tenho tentando escrever, por diversas vezes começo e deleto tudo no meio do caminho. Não sei explicar o porquê, simplesmente releio e decido que o que escrevi não ficou bom. Que o que eu tinha pensado não está explícito nas palavras que escrevi, é estranho, meio bizarro, não é?
O aniversário de 8 meses sem quimio acontece domingo (01/12), e tem sido muito bons esses meses longe de qualquer tratamento. Tudo bem que estar em tratamento não é o fim da vida, podemos fazer muitas coisas e remodelar nosso dia a dia para que fique dentro das nossas limitações. Mas não é legal ficar enjoada, cansada, ansiosa pela espera de resultados... É bem mais legal viver a rotina do dia a dia, com trabalho, estudo, sem muitas limitações. Hoje mesmo estou morrendo de vontade de comer sushi! E eu vou! Porque não é mais proibido, e devemos fazer o que temos vontade e está ao nosso alcance.
Uma mudança aconteceu nesses meses de uma forma muito vagarosa, mas no final consegui sentir exatamente todo o reflexo da mudança: minha formar de ver, planejar e sonhar o futuro.
Antes do diagnóstico, eu gostava de ficar planejando o futuro, meus próximos meses, minhas próximas viagens, o que eu faria daqui a 6 meses. Quando descobri o linfoma, precisei desfazer tudo que havia planejado, e foi muito doloroso cancelar ou adiar certos planos. O câncer chegou de surpresa e me mostrou que não tenho o controle de nada, que imprevistos acontecem no meio do caminho. E ainda mais, a doença me trouxe uma enorme vontade de viver o hoje, sem pensar num amanhã que eu nunca terei certeza se chegará.
Com isso veio o medo de planejar as coisas e de não poder concretizá-las. Não queria mais pensar no que eu faria daqui 6 meses, eu mal queria planejar o domingo da próxima semana. Queria só deixar acontecer, não queria me frustrar. No Pilates, combinei com a fisioterapeuta apenas um plano de pagamento mensal, não tive coragem de me fidelizar em uma promoção semestral. Afinal, não queria me comprometer com nada, caso eu fosse surpreendida com uma notícia desagradável de novo.
Ao longo dos meses, esse sentimento foi se modificando. Me interessei por um curso de inglês, e fiz um plano de 50 horas-aula. Comecei a pensar nas possíveis datas das minhas férias no próximo ano, nos destinos, olhar as promoções das cias aéreas. De repente, eu começava a planejar o futuro de novo. Foi maravilhoso perceber isso, pois mostra que o medo da frustração está indo embora.
Acho que cada um de nós deve respeitar o sentimento que tem no momento. Se desejar planejar, se quer olhar lá na frente, vá com fé, pois a vida é incerta para todos. Da mesma maneira que um câncer pode voltar, você pode ser atropelado na esquina de casa. Então, se formos nos prender ao medo, ninguém planeja nada. Por outro lado, se está sentindo que o futuro é incerto e não quer passar por frustrações, não planeje. Viva o hoje, realize o que for possível, sem pensar na semana que vem. Planejando ou não, o importante, acima de tudo, é o respeito aos seus sentimentos, sem cobranças.
Meu jantar hoje é sushi, porque sei que tenho que viver plenamente e realizar minhas vontades alcançáveis. Se posso hoje, porque vou deixar pra semana que vem? Mas há coisas que requerem planejamento, preparação, e são essas coisas que precisamos colocar lá na frente. Não é o passeio no parque,a ligação ao amigo que você não vê faz tempo ou andar de bicicleta com seu filho. O que você vai colocar lá na frente, no planejamento, é a viagem mais cara, a formatura, o casamento, a compra da casa, a troca do carro...
Mudando de assunto, já disse no post anterior que estou com uma vontade imensa de retirar o cateter. Ele tem me incomodado. Nada físico, ele não dói, não está estragado, não traz nenhum problema. Ele está me incomodando psicologicamente, rs. Ele nunca me incomodou, sempre levei ele numa boa, como uma coisa que só me trouxe benefícios, mas atualmente parece que ele está sobrando em mim. Mas é só um desabafo, e em breve, após o próximo controle, ele deve ir embora.
E depois que ele for embora, já tem duas coisas que pretendo fazer (olha o planejamento, rs) a primeira é aprender a nadar (na verdade isso estava planejado antes do diagnóstico e precisou ser adiado) e a segunda é jogar boliche. Ontem, tivemos uma confraternização do trabalho em um boliche, foi muito legal, mas não tive coragem de jogar por causa do cateter. Alguém pode até achar bobagem, mas a bola é pesada e resolvi não arriscar, vai que esse troço resolver soltar alguma coisa, rs.
Só para constar, pois já escrevi demais:
1- Medi as mexas do meu cabelo que nasceram no pós quimio, elas já medem 7 cm e ficam todas espalhafatosas deixando meu look meio desarrumado, rs.
2- Marcada consulta com a hematologista em 06 de janeiro, meu novo controle!
3- Fui a ginecologista e ela me pediu apenas exames de rotina para minha idade, disse que não era necessário fazer nada além por causa do tratamento.
É isso,
Bjossss
